-
Nejnovější
-
Obchod a reklama
-
Období
Drobný český podnikatel vydělal svůj první milion a vyrazil si na dovolenou do Chorvatska, kam dosud jezdil jen jako velmi skromný turista. Ráno se probudí do slunce, manželku pošle na pláž, vezme si dva pruty a vyrazí na útesy na ryby. A tady uvidí mládence v džínách, jak si jen tak sedí na skalisku a kouká do moře.
„Ty Chorvat?” samozřejmě mu tykne, přátelsky a shovívavě, neboť je tady na dovolené a svými penězi přece podporuje místní obyvatelstvo, tedy i tady toho ničemného juniora.
„Chorvat,” přisvědčí mladík.
„To je stejně supr, jak si rozumíme, ty kluku chorvatská,” raduje se podnikatel a kamarádsky natáhne ruku. „Já jsem Emil.”
„Drago.”
Čech si připraví pruty, nahodí je do moře a kývne na Chorvata: „Ty, Drago, když už tady tak sedíš, proč si taky nekoupíš prut a nechytáš?”
„A proč?”
„Proč?” trochu ironicky opakuje podnikatel. „Chytneš dvě ryby, jednu sníš, druhou prodáš a za týden můžeš koupit další prut...”
„A proč?”
„Proč? Protože chytneš dvakrát tolik ryb, prodáš je, koupíš bárku a sítě a nachytáš stokrát tolik ryb!” durdí se podnikatel a kroutí hlavou, jak tenhle Drago vůbec nechápe podstatu podnikání.
„A proč?”
„Proč? Proč? Kristepane, to snad není možné. Protože si vyděláš na motorový člun, najmeš lidi, kteří za tebe budou lovit ryby, budou na tebe makat a ty si pak klidně sedneš u moře a budeš si jen tak čumět do vody!”
„A co si myslíš, že tady dělám?”
Další vtipy z kategorie
Jde holčička do obchodu a ptá se: „Máte tvrdý rohlíky?”
„Ne, nemáme.”
Chodí takhle tři dny, a potom přijde a ptá se: „Máte tvrdý rohlíky?”
„Ano, máme.”
„Tak proč jste je nechali ztvrdnout?”
-
+


25. 12. 2011
Co je to: Je to v koši na prádlo a smrdí to?
Zdechlý zajíček Azurit.
-
+


25. 12. 2011
Dáma se omlouvá prodavači v kožešnictví: „Promiňte, že jsou ty bankovky tak mokré, ale manžel hrozně plakal, když mi je dával!”
-
+


25. 12. 2011
Stojí dva ve frontě na berňáku. První vejde dovnitř a zachvíli vyleze úplně nahý. Druhý na něj chvíli čumí a pak taky vleze dovnitř. Když se vrátí, je taky nahý a má černou pásku přes oči, v prdeli špunt a uzel na péru. Ten první se ho ptá, co se stalo.
„No, neplatil jsem daně a dlužím, na koho se podívám. Tak mi zarazili světlo, plyn a vodu!”
-
+


25. 12. 2011
Jdou takhle Fifinka, Pinďa a Myšpulín z jedné čínské restaurace, hladí si bříška, olizují se a při tom říkají: „Bóbika.”
-
+


25. 12. 2011
Stěžuje si milionář známým: „Když mě loni můj účetní vypekl, připravil mě téměř o všechny peníze a zmizel do ciziny, řekl, že bude v Čadu. A myslel tím v čudu...”
-
+


25. 12. 2011
Co dělá prodavačka, když běhá po obchodě s obojkem a hafá?
Striktně dodržuje heslo Náš zákazník - náš pán.
-
+


25. 12. 2011
Proč ekonomovi teče pěna od huby?
Žene se za úspěchem.
-
+


25. 12. 2011
Přijde krásná dívka do obchodu se spodním prádlem a ptá se: „Kolik stojí tahle podprsenka?”
Prodavač, kterému se velmi zalíbila, odpoví: „Hubičku.”
„Tak mi jich dejte dvacet,” odpoví dívka. „Jo, a platí za mě děda!”
-
+


25. 12. 2011
V řeznictví: „Pořádný kosti tady máme určitě, ale nemůžu vám zaručit, jak na tom budou s tím uklízením...”
-
+


25. 12. 2011